Прошло очень много времени. Слишком много… Недавно был день рождения Макса. Я одна написала в группе, больше никто. Мне не хочется верить, что его забывают, не хочется даже думать об этом. Я сейчас лежу, и понимаю, что я очень по нему соскучилась… И какая я была глупая, маленькая и глупая, не могла признаться ему в своих чувствах… Когда это ещё было возможно. Пока он был жив. Ведь это ничего не стоило, мы все время были вместе. Тогда бы все было не так. Наверное за все нужно платить. Сейчас я счастлива. Возможно это была такая цена… Но я тебя всегда буду помнить. И буду скучать… Судьба-злодейка. Кто бы мог подумать, что раз в месяц я буду возле твоего дома, вот уже третий год. 

Я вышла замуж. За самого любимого человека. Через год у меня появился ещё один самый любимый человек. Я счастлива. 

Давно не писала сюда… Наверное потому что нечего. Все, что мне нужно высказать — я говорю, не пишу. Нет надобности. Теперь есть близко со мной человек, которому важно что я думаю, как думаю, который слушает меня. Забавно, но Лёлик не даст соврать, полтора года назад мне проще было выразить мысли в письменном виде: в записках, смсках, сообщениях… Сейчас все с точностью наоборот. Мне лучше позвонить, сказать, услышать голос. Да и быстрее это, удобнее. Взрослею… Наверное. А может просто меняюсь. 

К чему я это… Наверное я стану совсем редким гостем здесь

У всех какие-то проблемы, что-то выдумывают… Зачем? Зачем так усложнять себе жизнь? Да порадуйтесь вы уже в конце концов чему-то! Загружаете свою жизнь каким-то хламом… «Никому верить нельзя, все предают, обманывают, мне не звонят, одиночество, курить, пить, все твари, я хорошая, тдтд»

Ребята… Я прихожу домой, смотрю на своего спящего мужчину, тут же после работы начинаю убираться, готовить кушать, иду в магазин… И знаете, я безумно просто счастлива. Да, может под вечер устаю, но засыпаю, улыбаясь...

А вы бы на моем месте, нашли тысячу двадцать три причины, для депрессий, головняков, и всякой хрени. Взрослейте уже. И кстати, я нисколько не старше вас, поэтому вы попробуйте. Повзрослейте, и все эти мелочи просто уничтожаться. А вас будут волновать проблемы куда глобальнее  

Но это ерунда… Это все ерунда. Нужно быть счастливым, это главное. Сделайте уже к этому шаг

Меня это будет наверное преследовать всю жизнь… Я готова к этому, в принципе. Но боюсь только одного… Это я сейчас благополучно ухожу от ответа, и перевожу тему, отмалчиваюсь, не объясняю почему меня там не было. А когда-то наверное придется ответить.  А я не знаю даже. Что сказать. Максим, почему меня не было у тебя на похоронах? Мы же были такими хорошими друзьями. Ну так что? 

И я не знаю… Не знаю. Единственное, как я могу для себя это объяснить, это то, что я находилась в шоке… Я не знаю как я вообще пережила те дни месяцы. Не знаю.

Но не только я ведь, все были в шоке… в ужасе… Меня только пока один человек понял. Даже и не пришлось ничего разъяснять. Он тоже спросил, как и все, задал этот вопрос. Не дождался ответа, а сразу сказал: «Думаю это и хорошо...» 

А больше меня никто не понял.

Не задавайте мне этот вопрос больше, пожалуйста… Я ведь живая, и мне снова становится тяжело...

я просто ненавижу этот гребанный МТС

боюсь я по уши влюбилась

Во мне внутри бьётся такое счастье… Порхает, светится, взрывается. 

Наконец то я решилась. Конечно, благодаря Кате во многом. Если б не она… Не знаю, сколько бы мне еще пришлось пересиливать себя. Так боялась, жутко просто, надо было наверное выпить валерьянку… Макс. Мы были у твоей мамы. 

Знаете… Ничего тяжелее  я не видела. При каждом слове её, у меня сердце разрывалось. Всё время: Максим, Максим, Максим… Сколько любви, печали, тоски, и горя. 

Зашли… Дверь в твою комнату открыта. Внутри темно. Стол, монитор, твой стул, диван… Сколько же раз мы там были… А кухня. Сколько разговоров там было, за закрытой дверью, по душам… Мы с Лёлькой, мы с Романейко. О чем только не говорили… Пили там чай… Один раз, в технаре еще, 4 курс, практика, Макс ты сидел у Макаровой в кабинете, за буком, в контакте… В тот период как раз у тебя временно проживал дома какой-то твой друг. И ты че то вышел, а меня оставил с ноутом сидеть… И вот сообщение от этого друга:

«ну ты че  там, когда домой уже??? Братан, кстати, где у тебя тут чай?»

«Макса нет пока, чуть позже придет, а чай на кухне, открываешь посередине шкафчик, левая дверца, на полке, коробочка, увидишь»

«ого блин… а ты кто вообще????»

)))) забавно так было. Мы у тебя как дома уже были. 

Не могу много  о тебе писать. И говорить. потому что даже со временем, да ни хрена не легче, нисколько… А почему пишу тогда все время? Мне хочется, понимаешь, я не могу, не хочу, чтобы люди про тебя забывали. Хочу сообщать о тебе. Необъяснимо это

Я писала это в твоей группе, в контакте. Напишу еще раз здесь. Максим. Прошу об одном. Дай сил своей маме. Пусть она живет. Она уже столько пережила… Пусть у неё все будет хорошо.

Будь рядом с нами...

я расстроена, очень.

всё. оптимизм потерялся.